У меня сегодня, видимо под стать моему любимому Ослику, только грустные мысли... О несправедливости жизни... и немного - о наболевшем..
Вот буквально полчаса назад сломала ноготь, а обидно до слез. Но на самом деле все это ерунда. А дело все в том, что постоянно происходят какие-то мелочи, которые ну совершенно выбивают из колеи. По отдельности они ничего не значат, но, накапливаясь, настолько давят, что не знаешь – куда деваться. Вот и сейчас – офигенно пробежалась, выжалась полностью, с офигенным настроением шла домой, наклонилась, чтобы нарвать букет, - и бац, - ноготь. И слезы не из-за него, и дело не в нем, а в полнейшей несправедливости жизни. И еще в том, что, казалось, в Питере – так сложно, а здесь – вроде здорово, дома, - но именно почему-то здесь эта самая несчастная несправедливость ощущается как не знаю что. И несправедливость-то как раз и не несчастная, она – логичная, потому что это – закон жизни, западло называется, ну или закон подлости, если угодно. Ты его вроде понимаешь, и принимаешь, и привык с ним справляться, но наступает какой-то один-единственный момент, и ты осознаешь – все. Точка. Дальше – никак. Проползаешь еще пару шагов и останавливаешься окончательно. Сил нет. И вот ты лежишь и видишь, как мимо тебя проезжают машины и куда-то несутся люди, и всем на тебя – абсолютно наплевать. Потому что у всех – свои проблемы, свои заботы, своя жизнь. Вот именно, - Жизнь. А когда ты все-таки находишь в себе последние крохи этих самых сил, встаешь, и пытаешься жить, - ты понимаешь, что у тебя не очень-то и получается. И ты смотришь на всех этих бегущих мимо людей и думаешь – а вы-то, вы, несущиеся мимо, у вас-то получается – жить? И в ответ, конечно же, ты ничего не услышишь. Печально… И – опять он, тот самый закон, - жизни.
Сколько раз вообще мы (постоянно!) используем это слово – «жизнь»? Лично мне оно уже приелось. Я не знаю, - а что это, кто скажет? Кто сможет ответить? Я не уверена, что кто-нибудь здесь… И не потому, что не уверена в людях, - ни в коем случае! – а потому, что, думаю, никто не знает ответа...
Хм, жить… Радоваться, надеяться, смеяться, плакать, любить, быть счастливым… Все? Нет, еще кое-что… Неважно. В этом – суть. Но ведь каждый раз, когда ты позволяешь себе это самое счастье, - пусть самое крохотное, от улыбки карапуза, прошедшего мимо, или от той же самой улыбки симпатичного парня, который почему-то на улице улыбнулся именно тебе, - или же, наоборот, - какое-то огромное и неземное, точно – счастье, - как кто-то вдруг приходит и забирает его. И кто виноват? Тот, кто пришел? А если это нечто бестелесное, совсем непонятное, или же наоборот, - близкий тебе человек? Что тогда?.. И ты замыкаешься в себе, пытаешься сдержать где-то глубоко внутри эту самую обиду, - нет, далеко не на этого человека или что-то еще, - нет, на то, что – вот, тебе было так хорошо, и ты – может быть – поверил наконец, что ты – живешь! – и вот оно, это самое ощущение, утеряно. Вновь. Неизвестно, насколько. И когда оно повторится. И вообще – повторится ли? Опять же, - неизвестно…
И вот ты сидишь, пытаешься хоть как-то сдержать этот подступивший к горлу комок, - а потом думаешь – а зачем? Действительно, ради чего? Или для кого? И – вот тут самое страшное – не находишь ответа. И в тот самый момент ты понимаешь, что – нет, ты не жил. Ты – пытался.
Хм, конечно, у тебя получалось, быть может, даже неплохо, но - … И тогда ты замыкаешься в себе – снова. Пишешь никому не нужные стихи, пытаешься (опять же!) хоть в них как-то выплеснуть то, что накопилось у тебя в душе, хоть с помощью них как-то унять почти физическую боль… Да, ты рад, - у тебя получилось, тебе легче, и ты - снова – почти счастлив, - но…
И опять, по замкнутому кругу. А выхода – нет. Как нет, возразите вы? Но ведь если бы он был, его бы уже давно нашли. Причем – давным-давно, все эти странные люди, что называли себя мудрецами и философами, и пытались найти смысл жизни. Все равно, как это назвать, - суть одна. И почему никто из них не задался самым простым вопросом, - а что же это вообще за штука такая, жизнь? С чем ее едят? И на что намазывают? А может, ей пользуются совсем не так, как написано в инструкции? Но проблема в том, как ни печально, что люди, написав инструкцию даже к туалетной бумаге, не написали одну-единственную, самую нужную, - к жизни… Несправедливо, неправда ли? И вот, ты сидишь и думаешь над всеми этими умными вопросами, а потом понимаешь – а зачем? И правда, а зачем вообще это нужно? Миллионы людей, те самые толпы, что все время спешат куда-то, - они же почему-то не задумываются над этими умными вопросами? Или – глупыми?....
Кто знает. И когда вот эта самая безызвестность зависает над тобой, и ты понимаешь, что все кругом движется, а ты – просто завис, ты – вне времени, людей, лиц, событий, - вот это по-настоящему страшно. А знаешь, вот, наверное, и ответ, - там (как сейчас кажется – далеко!), в Питере, просто невозможно быть – вне, ты постоянно – в, ты крутишься где-то, что-то делаешь. А здесь – тихо и спокойно, ты не ощущаешь того, что где-то что-то происходит, ты в принципе не ощущаешь времени. Так, какие-то минуты, часы, дни, - но как они бегут – не суть важно, потому что, - сколько бы их ни пробежало, ничего не изменится. Все будут так же, словно заведенные, заниматься своими делами, а ты – все точно так же – будешь здесь не к месту и не ко времени.
И вот тут рождается печаль. Или грусть, - неважно, не знаю, как это назвать. Меланхолия. Пофигизм с оттенком хандры, - точно. И становится сосем тошно. И – самое отвратительное, - что ты стоишь и не можешь даже с места сдвинуться, чтобы что-то сделать. Да и не знаешь, - что. И все. Дальше – точка. Опять, по кругу. И тебя уже тошнит от этой нелепой карусели, бессмысленного круговорота, от которого другие – почему-то – получают удовольствие, но ты не можешь выйти, - о да, ты надежно закреплен! От несчастных случайностей, от неисправностей, а на самом деле – от самого себя, потому как – ты не один, были уже такие умники. Были… И ты понимаешь, что не хочешь, чтобы о тебе кто-то сказал – «был», - и ты успокаиваешься, втягиваешь голову, и, несмотря на позывы к рвоте, - крутишься, крутишься, крутишься…
Ночь....И говорить хочется, а спят все. вот такую штуку мне сейча прислали:
